Мне нужен наполнитель для кота Для туалета? Нет Ему что-нибудь пожрать

Янукович звонит Путину.— Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает!— Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!

Мысли пассажира в такси: Что за ужасная вонючка висит у водителя, хоть нос затыкай.Мысли таксиста: Как же воняют эти пассажиры, надо бы освежитель по мощнее повесить.

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...Так вот, у меня этого чувства нет.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" — удивляются физики — "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" — отвечают математики — "У нас есть МЕТОД".Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.— А что же вы покажете контроллеру?— У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:— Что, на интеллигента наехал?— М-м-м-м.— Еще и в очках, поди?— М-м-м-м-м!!— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!