Дима, ты что так часто куришь? Понимаешь, Леш, я волнуюсь А за что ты волнуешься-то? За здоровье волнуюсь!

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:— Так, пистолет положил на землю!Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!Штаны снимай!Теперь трусы.Дальше знаешь, что делать?Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Ненавижу Gilеttе! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — "Нет"

Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: — Надо же! попугай без лапок! Попугай: — Ну что поделаешь — таким родился... Мужик: — А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д. Мужик: — Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: — Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: — К твоей жене сосед приходил. Мужик: — И что? Попугай: — А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: — А потом? Попугай: — Они начали целоваться. Мужик: — ! Убью гада! А потом? Попугай: — Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: — А потом? Попугай: — Я ##нулся с жердочки...

Нищий обращается к прохожему:— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?— А это — один из способов.