В духовной семинарии выпускной экзамен Приезжает туда архимандрит и спрашивает у попов: Как студенты...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех кто сзади. Получишь чаевые.— OK.Ну, поплыли. Гид рассказывает:— Сейчас мы проплывам мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...Лодочник:— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...Гид:— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...—в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...Гид:— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр#хается с какой-то красоткой, прислонив её к баобабу.Гид:—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.Лодочник:— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается)... бл#, да это ж мой велосипед!

— Скажите, почему надои растут, а удои падают?— Потому что в надоях есть слово "надо".

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:"ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА".

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:— Ну не надо, ну я прошу...Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.На что верзила бросает ему в ответ:— Заглохни, недомерок!Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:— Не могли девушке помочь. Ржете тут.А те, сквозь смех, отвечают:— Классно, мужик, ты контролера вырубил!