Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет...

— Давай сегодня без презерватива?— Что, просто воду из окна выливать?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Зашел как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать. Вдруг в бар забегает какой-то парень и во все горло начинает орать: — Иванов!!!! Там... на улице... твою жену насилуют!!! Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивленно думает: "Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я че — я отец-одиночка.

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК. Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:— Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...