Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:— Как же тебе это удается?— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино? — Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!

— Представь себе-я отработал две смены подряд! — Как это? — Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:— Имя, фамилия?— Иван Сидоров.Бог смотрит в компьютер и говорит:— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и тамего фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данныймомент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там онспрашивает у кур:— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?— Hести яйца.— А как? Я раньше никогда этим не занимался.— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!Мужик:— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!Тут раздается голос:— Вань, просыпайся, ты постель обосрал!