Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку...

Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:— Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, х@ли тут говорить. 2. Хули говорить, если нихера не понятно.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями) 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря х@й в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х@ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает х@й, смотрит — а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х@й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х@й после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает х@й, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая х@й в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать ж@пу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает х@й мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть х@й на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:— Ключъ настард протяшко адин!— Прятяшко первонах!— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)— Афтар, жги!— Пшолнах!— Ну че там?— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят" — Где летим?— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)— Скороздь?— Пицод!— Зачот.— Где ща?— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)— Чо как?— Нидалед.— Низачот.— Ну, ниасилели.— Фсем превед.Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.