Жизнь прекрасна! В отличие от действительности

К одному очень рассеянному профессору подходит коллега:— Михаил Иванович, только что сообщили, что ваш портфель нашелся.— Какая радость, любезнейший Федор Петрович! И где же он?— В бюро находок.— Не может быть. Я же там не был вчера!

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем — лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.Летчик, естественно, катапультируется. Самолет — в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. ``Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:``Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает.Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:— Как же мне зае##сь! Как же мне зае##сь!

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Рассказывает друг другу: — Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю. — А большую? — А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е*БАЛО" и "Х*УЙНЯ".