Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее

— А я боюсь летать на самолётах... — А я на поездах боюсь. — На поездах-то чего? — Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!

Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может — не знает, как открывается защелка.На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." Ор стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит, как бы сама себе:— Ну, прямо "Форт-Баяр"...

Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: — Ну, какой сегодня был оборот? — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. — OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. — Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...