Капитан подлодки жалуется другу: Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают...

Секретарша: — Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф, вы не страдаете бесплодием!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

— Проходи, чувствуй себя как дома...— Может ты мне еще предложишь полы помыть?

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...Другой грусто признается:— А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...А третий мнется:— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...Те двое:— Давай-давай, здесь все свои, чего там!— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.