Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: Как? Вы сделали мне три рукава? Ах!...
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили...
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили...
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся,: " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заеб@лся уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:— Ты хочешь попасть на небеса?— Конечно, святой отец!— Тогда встань у стенки.К следующему посетителю:— А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?— Да.— Встань у стенки.У третьего посетителя он спросил то же самое.— Нет, — ответил тот.— Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!— После смерти — хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.
В pестоpане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут написано в конце: "Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300". Что значит — "получилось"? — У... Значит, не получилось...
— Слушай, займи денег! ? — Много? — Ну, тыщи полторы. — У вас же вчера зарплата была! Куда дела? — Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. — С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? — Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
— Да... Сегодня действительно очень жарко! Сегодня даже мороженное можно не есть, а только пить.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному