Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному...

— Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!— Задавай!— А правда ли, что снаряд, выстрелянный из пушки, летит по параболе?— Правда!— То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?— Можно, но по уставу не положено!

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора. — Вот ты и попался. — Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем. — Ну давай, отпускай. Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит: — Ну давай свисти. Мужик: — Зачем? Инспектор: — Рыбу собирать. Мужик: — КАКУЮ РЫБУ?

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:— Вот эта как, прочная? Не разобьется?— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!