При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Мужик приходит к приятелю и говорит: — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. — А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: -Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: -Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! -Согласен!— говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: -Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: -Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: — Понимаете, я мелодии пропукиваю. — То есть как? — Ну вот так вот... — и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. — А Вы с листа ноты читаете? — Читаю. — А как насчет большой формы? — Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: — Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: — Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: — Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному