Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой Тот пошел навстречу...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:— Ну, теперь каждый из вас получит пай!Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем "х%й" переименовали?!

Россия снова попала в книгу рекордов Гиннеса. После Самой Большой БенгальскойСвечи — Самый Большой Салют.

Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:— Почему такая несправедливость?Бог:— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:— Смотри как надо!И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:— Всё, приехали! Рыбацкое!

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам еще и добавят.