Ночью предметы теряют свои привычные очертания Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже...

Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:— Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.— Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спрашивает:— Как отдохнули?— Прекрасно!— Неужели Вам не мешал храп соседа?— О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

— Вот в Германии улицы с мылом моют!— Это ж надо — как они страну загадили!..

Из рубрики "Письмо в номер":— Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик:— А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну.Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся.Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет:— Ну, уж на хрен — так и счастье свое проспишь!