Звонок в дверь Раннее воскресное утро Сосед пришел к соседу Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите...

Гадалка — клиенту.— Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.Клиент:— Это-то я все знаю. Я пожарный.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе, объясняет ей ситуацию и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха долго не соглашается, но официант настаивает:— Да ладно, ну, что тебе стоит?! На секунду...Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:— А что, Маша разве у вас работает?!

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно. — С чего ты взял? — У них там пять человек с фамилией Мухин.

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...