Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство...

Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь! "

Едут в одном купе интеллигент и хохол.Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:— Ты шо цэ робышь?— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает:— А ты что делаешь?— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!

К директору цирка заваливается мужик и говорит:— У меня такой номер есть, что за вечер вы свой балаган окупите.Директор:— И какой же это номер?Мужик показывает.Залезает на вышку десятиметровую, завязывает глаза, прыгает, сальто и на высоте пяти метров отпружинивает головой от дощечки, еще три оборота и падает на мат размер 10 на 10 сантиметров головой, встает с трудом, пошатываясь, подходит к директору:— Ну, как?— Ладно сегодня вечером выступите.Вечер, мужику говорят:— Давай на сцену.Тот завязывает глаза, выходит на сцену, вышка, сальто, доска, три сальто, мат, встает никакой, с трудом ногами перебирает, а аплодисментов нет. Мужик не понял, опять залез, прыжок, три оборота, дощечка, пять оборотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тут вопль из-за кулис:— Ну, что, потренировался? Мужики, поднимайте занавес.

Дремучий лес. На полянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самогона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит:— Гоголь, онанист, — гений!Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.— Чайковский, педераст, — гений!Снова наливает, выпивает, закусывает.— Ленин, импотент, — гений!Вскакивая из-за стола:— А тут имеешь такой Х#Й и сидишь, дурак-дураком!

Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.— Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, — в шутку сказал он киоскеру.— Ничего. Я приду два раза.