Поле боя разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы Последний уцелевший солдат бредет среди этого...

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам...Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать...

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.— Что это такое? — спрашивают.— Понимаете, — объясняет председатель, — эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное.Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:— Ты что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?— Уж больно холодца захотелось, председатель.

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:— Ну, что, поедем, рыбку половим?Рейнджер:— А то! Я затем и приехал!Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.У рейнджера глаза на лоб:— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

— Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?— Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

— Не подскажите, который час?— Я не курю.