Церковь Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок Первая: О, святой отец, за эту неделю я согрешила...

Из рассказов Морского Волка:— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.— Где же, — спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?Черти ему и отвечают:— Ты не путай гражданство и туризм.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!

— Да, начался годик! Сплошные проблемы!— Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа — проблемы!!!— А что у него такое?— Умер он.— О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

— Что ваша рука делает в моем кармане? — Ищет спички. — Могли бы попросить. — Я постеснялся.