Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу

Встречаются два друга. Один говорит другому: — Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды — не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды — мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли. На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить — видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро. Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит — не-а, платить не буду. Официант тихо о##евает — а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит:— А я из ТАЙНОЙ полиции.

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.

Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stаinwау. Гость с уважением:— А кто это у вас на фортепьяно играет?— Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень — он покажет, как это делается!

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.— Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается — целый день искренне улыбаться, видя посетителей?— Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.