На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: Как вы все знаете, наш...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк изаявила клерку, что желает открыть счет.Клерк:— На какую сумму?Старушка: — Три миллиона долларов.Клерк (несколько охуевший): — О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.Ну, старушка потопала в президентский офис.Президент: — Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?Старушка:— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?— Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.— Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе ипроиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!На следующий день, точно в полдень, старушка явилась всопровождении молодого человека.Президент: — Кто этот господин?Старушка: — Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметьсвидетеля.— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.Я выиграл?!!— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится вэтом лично. Пожалуйста, снимите штаны.Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла кнему, потрогала его за яйца и говорит:— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьетсяголовой об стенку и отчаянно стонет.Президент: — Что это с ним?Старушка: — О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с нимна 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйцасамого президента Манхеттэнского банка...

Мама собирает дочку гулять.Дочь:— Мам можно я фублю возьму?— Можно,бери.Дочка приносит из комнаты старуютряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливоберет куклу двумя пальцами и говорит:— Фууу бляяя!Дочь:— Вот и папа её так назвал...

— Алло, Васю можно? — Пошел нах%й! — А, когда вернется?

— Нож в печень, никто не вечен.— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?