Грабители вскрывают банк Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт Один попробовал...

У КВНщиков штучный юмор. По штуке за шутку.

Разгневанный клиент:— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.Официант, наклонившись:— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: — Ну и че тебе-то? — Я буду жаловаться! — Кому? Тебя проводить к начальнику? — Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: – Как? И вы пьяны?! – Я пьян?! — удивился искренне начальник, — да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Встречаются 2 сослуживца через 3 года после армии. Первый хвастаясь говорит.-А я вчера на дне рождении селедку под шубой ел!А второй ему в ответ.-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок. — Мама, мама, а нас в роду коала были? — Нет, сынок, не было. — А гризли были? — Нет, сынок, не было, только белые медведи. — Ну почему же я так мерзну-то?