Алло, это служба спасения ?!? Да Тогда спасайтесь кто может,к вам идут два пьяных десантника !!!

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи:— Вы не могли бы, как губернатор, приказать убрать тушу осла?Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:— Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю.— Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!

В Третьяковке перед картиной два знатока: — Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! — Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! — Гениально! — Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — х%йня-с! — Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священик в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил: "Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?" Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил "Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немерянных колличествах и давно продали свою душу дьяволу!" Мужик воскликнул "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика: "Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?" На что мужик хриплым голосом ответил: "Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского."

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"-"Урина?"-сострил мужик.-"Умри-на!"-сострила Ирина,передергивая затвор...