Приходит жена к мужу и спрашивает: "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает...
Приходит жена к мужу и спрашивает: "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? " "Какое ? " — спрашивает муж . " Конфуз Дорогой ! " "Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?" " Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !" "Жена , вот конфуз с блядством путать не нужно ! "
14.02.2006 | 17:13Как выходят замуж феминистки День первый. Свадьба.Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленныедля гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выигралаэтот первый бой, подруги!День второй. Отмечаем свадьбу.Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложилаему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкупзаплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались застол — пропивали выкуп. Я снова выиграла!День третий. Похмелье.Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Япоинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но еслия ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвониласвоему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я еевыиграла!День четвертый. Надо идти на работу.Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себезавтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовилазавтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только послезарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.День пятый. К нам зашли его родители.Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, чтоготовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этимзаниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что еесын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровьплюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогдане поздно. Выиграла, как всегда.День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать вИспании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать емупоблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что обИрландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, чтодумал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.День седьмой. Он заикнулся о ребенке.Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.Я сказала, что это мое личное дело — заводить или не заводить ребенка, иего мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, нотолько не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что всенормальные люди на медовом месяце делают детей!Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила — он с радостьювоспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такоелицо, будто бы победил он.— — -
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:— Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.— Но почему вы хотите говорить со мной? — удивилась дама.— Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.
Приходит дочка к отцу и спрашивает:— Папа! Скажи откуда берутся слонята?Папа в раздумии:— Ну...Дочка нетерпеливо:— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?
Один приятель жалуется другому:— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей, сегодня — 200!— Куда же она их девает?— Не знаю, я еще ни разу не давал!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж — Что случилось! Жена — Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.