Почему ты разошелся с женой? Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.— ИЛ-86 просит посадки!— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.— ИЛ-86 просит посадки!— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:— ИЛ-86 просит посадки!— Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

Объявление в газете:"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкc, кардинально новый способ.Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкcи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!Ублаженный муж:— Сегодня сплю я, а ты меня тр@хаешь.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную , давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.— Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!