Семья поехала в деревню к родственникам Там у кошки маленькие котята Четырёхлетняя городская гостья...
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
Ах, эта свадьба.....Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул?: ) Была тут вгороде Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хужедругих. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора ипригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбуприйти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг нихсуетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанныйподъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужикомкомпанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пуклент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, попути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголкахглаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-тообрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебноголимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблинаи, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее.: )) гыыыы...Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент подкрышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и заделуж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемивнесчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударилбедолагу прямо под копчик.В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахамиизвлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили надревненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, покавыкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -молодые выходят из подъезда.Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шаритьглазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его.: )Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно схорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже нескольконетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле незаплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда изее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что подороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока онаорала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное времярегистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть своюцеремонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся поокрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потерикуклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, скучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, онабродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда еевзгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, чтоиздав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямочерез открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста ипротягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники ичленовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничегоприготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходяот нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главнойв колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннеепроисшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр ипопросил срочно найти машину поприличней и подешевле.Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот былрасположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главныхмагистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можнобыло рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все быничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшейглины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.А в это время...Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзываяучастников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в томстрогом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-каквыстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышныбыли сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда надзалом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытыхпо весне труб коммунального водоснабжения.Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожаясвернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая внекоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,попадавших в поле ее зрения.Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов заменупропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких."Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственнуюдолжность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью калкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобреталоособое значение.Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу непо-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состояниинирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянноноровя прилечь.Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов былвыдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то лине обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,и церемония началась.А в это время...У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующаярука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне ещеприличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегкапохохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласилсяпомочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул насиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, чтотолкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес.: )Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машинувытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженныйкостюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), исел обратно в машину.А в это время...Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринималокружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к немуобрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портилцеремонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собойстеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукавневесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, ноон, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукави, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, имолодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка черезконя, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующиемоменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не стольуж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка — рукав платьяневесты.Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившимипоздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой нахранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешатьему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже ужены за спиной.Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил наулицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ееи эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дорогепупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливоулыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.ЗЫ Сорри за объем.ЗЗЫ Если покатит — напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.:)))))ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым — первым свидетелем.Мангуст
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.