Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты Тосты, поздравления, цветы...

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Приходит мужик домой и говорит жене:— Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней!— Ну-ка, покажи! — просит жена.Мужик снимает штаны. Жена:— Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далеесо слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало — махом сообразили ирядом с нормальным местным — поставили человека в фуфайке с тем жереквизитом.Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Куритьвредно..."От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовойдо машин. Отпаивали обоих водовкой.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..Ж — давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзаменЯ(сдаюсь) — оке. итак, что сдаём?Ж — хореографию!!Я — расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.Ж (хлопает глазами)..Я — понятно. неуд. завтра на пересдачу.Ж — ах тыж зараза!!!)))