Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос...

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?Жених молчит, как герой-партизан на допросе.Тут невеста остограмилась и проговорилась:— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".Тут я ему и приложила по морде от всей души...

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.Помахал всем рукой и тут же упал под стол.Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?— Правда, сынок.— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.