Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты...

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".

Ах, эта свадьба.... (продолжение)Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителейстаршего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первогосвидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая,выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Междуклонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка поповоду выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетнуюроль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся кисполнению своих обязанностей. Пошел дождь....Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре,возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели побутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые,симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, налицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзадипритихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели:после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белымиголубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо.Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени.Рррромантика.: ) И стоит 100 рублей всего, недорого...Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировали отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроилих полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченныймуж нервничал еще (хотя че уж там — поздно), то ли голубь ему попалсярезкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тотначал опорожняться на костюм молодого. Говорят — хорошо, что коровы нелетают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличаласьвместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца безкоманды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.Ой, че пишу-то...: ) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супругиприсоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого,оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, ажена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю этубайду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего еекак родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублейобратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанскимотмывал пострадавшего мужа (который не голубь).Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должнобыть 7) по прежней программе — остановились, выпили, закусили, молодоймолодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все ктому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, чтоусугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодогосохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче,на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед,он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя вдовольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.Поехали к лосю. Лось — это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метровогопамятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных.Одно из коронных развлечений молодых в этом месте — забрасывать букетысохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лосьприобрел довольно придурочный вид — мощные рога, метра полтора в разлетеи копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж многонакидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро рукуотмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийсявторой свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм былвознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербныйклоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лосясвадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три,а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотелисначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылсякуда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеруобъявился, на банкете, сволочь....Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.Кому? Ему.: ( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь подгрязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему— не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты — знакомые) намогутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть иповыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шееподдерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем влосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другойза лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает,и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15,блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая — полметра влево-вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляетего не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче,когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решилсядобрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица,схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как кюнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета недотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букетгероицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На женихапослал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался,невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурыйкакой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше неделипролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второйраз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили,закусили, поехали...Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина,на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем сталбраток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолькозаразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все,включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленгелегко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Состороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов среднейруки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого,обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши,они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, чтооткрывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике,но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была.: )Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на всеего разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес поих маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно,что всем кагалом искали минут 20.Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, братокна Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже.Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать,что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных надиске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Нопредставить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина товперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыкатынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой ихотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.Доехали благополучно.: ) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у нихтакие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, схлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....Зы To be continued? may be.: ))))))))))Мангуст

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Витя и Надя отправили свои имена в на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и , и внуки, и правнуки.