Сын с отцом стоят нa остaновке Мимо проходит стройнaя симпaтичнaя девушкa Отец смотрит ей вслед и говорит...

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый для измерения давления.

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?— Ты что, дура, сдурела?— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.— А..., так у нас денег нет.— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.— Так мне нечего надеть.— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.— Так тебе нечего надеть.— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.— Ладно, пойдем.Подходят к ресторану, у входа швейцар:— Здравствуйте, Вася!— Тсс... я сегодня с женой.Метрдотель:— Вась, столик как обычно?— Тсс... я сегодня с женой.Официант:— Вась, все по-старому, сию минутку...— Тсс... я с женой.Стриптизерша:— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?... Весь зал хором:— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:— Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.Таксист поворачивается и говорит:—Ну, и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..

Встречаются два приятеля.— Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?— Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась!— Ну, что ж, очень мило с твоей стороны.— Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Kопенгаген...

— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.