Хозяйка дома своему соседу по столу: Вы деловой партнер моего мужа? Нет Тогда немедленно уберите руку с моего колена

Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?— Если будешь хорошей девочкой, то да— А если буду плохой?— Тогда их будет несколько.

Разговаривают отец с сыном.— Сынок, как фамилия вашего директора школы?— Не знаю.— А как фамилия твоего классного руководителя?— Не помню.— Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?— В третьем.— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо ""Ока"".

Жена мужу:— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!— Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по борщ.Если он после ceкcа отворачивается и храпит — захрапите во время ceкcа.Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.Если мужчина не встает с — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.Если мужчина купил летнюю , а не вечернее платье, как вы хотели— пойдите на вечеринку в летней .Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете — не симулируйте. Пусть стараются.