Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

— Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…— Обрадовались, когда проснулись?— Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»Сын: «Спи, засранец!»

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Муж:— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceкcом, я думаю о других женщинах.Жена:— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceкcом с другими мужчинами!

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:— Нужно постирать и пришить пуговицу.— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:— Это стоит от 100 рублей.— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:— Ты что ищешь ночью?— Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.А она ему:— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?— Ну, что я могу поделать!— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.— Ладно, так уж и быть, продавай.Таксист подзывает мужика и говорит:— Слышь, мужик, хочешь бабу?— А сколько просишь?— 200 рублей.— Давай за 150?— Нет, давай уж тогда за 180.— 170!— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:— Так, гражданин, что это мы тут делаем?— Да вот сексом с женой занимаюсь!— А-ааа. А я думал что с проституткой!— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.