Лучшая свадьба как и драка та, которой не было

— Милый, что подарить тебе на Новый год? »— Жену в хорошем настроении!

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.— А это еще кто?! — спрашивает он грозно.— А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Уезжает жена на курорт.— Муж, ночуй дома!Муж на следующий день шлет телеграмму:— Жена! Где посуда!Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:— Ночуй дома!!!Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.— Дорогая, я не понял твоего ответа.Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:— Я же говорила: "Ночуй дома! "

история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета собъявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и онвыходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовываетголову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя вниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменнохлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не вего духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летитобластная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что явижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! ирядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, даэтож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диванкакой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалосьвнутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернувгазету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель нафото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване вкостюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всейодежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит наменя своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(асвадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде своителеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда мояистерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что этодействительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник оченькачественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета отнегодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарнаямашина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышити моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясьслезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда всеотплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. ещепоказали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газетунапечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржаланад приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но еевердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фотобыло несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была водежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!

— Папа, можно тебя на пару слов?— Только коротко и быстро!— 100 баксов.