Какая разница между любовницей и женой? День и ночь

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:— Да-а...Сын тоже смотрит и говорит:— Да-а...Отец:— Да-а...Сын:— Да-а...Отец (спохватываясь):— Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянныедыры в бюджете.— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляетсяподруга.— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чемума.

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?— Какой еще клинике?— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:— И попроси, чтоб еще потолще сделали.Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком ...Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:— Ну что?!— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...Начали гнуть — сломался!

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был насвадьбе в Мариуполе.Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, всеуже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамадапочему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзьярешают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,забитую далеко не табаком.Сказать, что их вставило — нет. Их убило на месте (с учетом немалогоколичества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза онивозвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Этобыл п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Нотут в голове мелькает спасительная мысль — моб. телефон. Перед свадьбойон попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, нозапомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находитпонимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полногоох...ния он говорит — извините я на секунду — передает микрофону Сане,и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамадакомментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Всевзоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положениеи сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,поздравляю Вас с днем рождения..."Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было ужепоздно его никто не слушал — свадьба валялась под столами.Занавес!

— Говорят, Серега пить бросил, женился.— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.