Муж возвращается из командировки, сначала стучится к: К моей никто не приходил? Нет Совсем-совсем никто?...

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:— Эх ты! Жениться тебе давно пора!— Так в том-то и дело, что я женат!

В ЗАГСе:— Сколько вам лет?— Двадцать два.— А невесте?— Пятнадцать.— А не рановато ли ей?— А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вамсмешно, а мне душевное облегчение.Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себепредставить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,затраченного на сие событие — в конце все равно получится лубок (нуесли, конечно сразу не сваливаете в путешествие).Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха взагс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Этобудет". "Это" виделось мне примерно так:1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне невперлась эта многотысячная хламида).2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлеесъемок зассанного подъезда хрущевки(?))3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует)."Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотреласвадебный каталог.— Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поискиначались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне наЛенинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровыйшлейф — 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я неприкупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплатане замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогустоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачутпо Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливоВоробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядноподдатые подружки, которые произносили только две фразы:— Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)— Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, ия начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямопод себя, да еще и наваляю от жалкости.Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, догробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальнойсмерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу сунитазом.Ну да это лирикаБез выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пилгорькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головахчетко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного непроизошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мнеобратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".— В пизде, — ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щасприскачет.Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь наканунемолодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне передвыездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и ктому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, чтобудет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, чтотот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувкунет никакой возможности.— Суууки, — взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, — немедленно нашлась бабушка.— А лапти у нас не завлялоьс? — грозно спросила у нее я.Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста сбабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняламинут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующеенажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя нескрылась от всевидящего ока Саурона.Ну да это тоже лирика.В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачномсвидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я изжадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чемпалец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ноеколичество времени и несколько скомкало церемонию.Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего иникогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана былоразумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самыхблизких друзей.Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он сгалстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это неинтересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что ихрастаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть ненакернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это всесмехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Диминыбенефисы – дерьмо собачье.Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершеннонезаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошозакончилось.Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" непредполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивалас меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "наполянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами яотстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мнегорячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот кресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, нои порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставивсупругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я принялапоздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, ипонеслась...В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, иуединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этомпразднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он состихами заебал.Именно так, слово-в-слово.Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбностьот торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровойбутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольнопоздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки былавыпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, ноэто, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводиливзгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такойнесправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпитьеще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вотесли бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, иначинать трезветь.Ах так, сволочи, — громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще небуду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меняи отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождаявсе это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-томолочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйтив ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула внеизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад вресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, былоясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чемна 10 метров опасно для здоровья.— Знаешь, ее наверное надо увозить, — сказала мама супругу. А то ещечего-нибудь произойдет.Угу... Произойдет...Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вялосопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но замной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевногоподъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что средипрочей дряни затесался ящик молдавского винишка.— А давай еще выжрем, — немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но этовсе с опытом, с опытом...А вот нихуя тебе не дам, — сообщает мне пьяненький муж, — идемонстративно оставляет ящик в подъезде.— Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, — незамедлительноотвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще разламинируйте!)— А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.— Я его порву в клочки и съем, — сообщаю ему я, и трагически закатываяглаза добавляю, — Я тут подумала, наш брак – ошибка.— Я тоже подумал, что я вляпался, — немедленно отвечает мне насупившийброви муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.— Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты насебя-то давно смотрел?Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включаяруки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкоеосеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, иликуда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи невызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковымсопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. Тоесть абсолютно ничегоНа следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. Всовершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, иизумленно считали синяки.— У меня даже на жопе кровоподтек, — расстроилась я. – Ты что, мнепендаля, что ли отвесил?— Нет, — вздохнул он, — это когда ты мне в голову целилась,подскользнулась и упала на угол шкафа.— Правда что ли? — изумилась я.— Ага, — вздохнул он.А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство обраке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.— Уффф, ты все-таки его не съела, — облегченно вздохнул муж.— Ага, не съела.И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизниэта была первая и последняя наша драка.А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом ужеизбранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатноотожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будетчто рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

— Моя жена настоящая интеллектуалка — играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...— Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!