До свадьбы можно всё,а после свадьбы можно еще и развестись!

Муж мечтательно говорит жене:— Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...— Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

— Милый, у меня для тебя две , плохая и хорошая, с какой начать!— Ну, начни с хорошей.— Ты не зря платил страховку за !

Если жена перестает заботиться о муже — он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь с@сок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, с@сок на надувном матрасе! "

Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многихмероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаютсятолько лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются врожЫ.Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются спервыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракаюти начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегдаорут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогдане видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойновыспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потомпринимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потомприходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, такчто НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарноемероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После тогокак он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельнобродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще неприехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашаютцЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпенияна фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно оназавидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходятостальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетомуони еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хаватьсо всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети телабегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбитьпобольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньгифсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключи фсе в таком духе.У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле котороговсе пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляютсяфотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребываяпосле етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольцабукет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Промашины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужнылишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливыеличности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "БратваЖениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Нов отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важноедействие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъездавстречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, которыйпочти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда икуда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невестыкоторая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениханачнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеконе последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки неотдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпупризнание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвыйсо свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсетут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраномуконкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где изасветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурсс 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й,фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етогоспиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокусзнайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку стапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, нородня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупятминут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закускойиз шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли липаспорта, кольца, — хотя бывает и такое, — и т. д. !!!! ", -они едут вЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодоженденьги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорятчто они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистьюподружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что ониему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну тыпопал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога").Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но етотак думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй частисвадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние впарке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етихпоездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые изних (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуациижалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям,ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать.Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить водиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшейфатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются кгостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й,половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым простопох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались тамсидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить.Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыханииедет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразупоказывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится иначинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраиваетфсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы ониобкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тутпроисходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачутпри етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного днятрогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу –тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но,сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памятине додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положитькусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет,а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самыенаходчивые писдят потихоньку со стола хавку.И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются наеду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжаетиздеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости снетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдов тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарныехудожества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовойпроходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и такнесколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола,потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв,тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями,присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага,воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылкидешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или срадости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такиезнаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, искорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера.Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсепоочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазиитакие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже многоговорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или"Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивыечитают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. Откруп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенскиепонты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызникопили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсеже деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяяЫ и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). Послетоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане.Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно"фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой,пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввелибывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям).Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3хлиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсеравно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелейпришел с парой, а второй нет, то онона считает себя самыймойнесчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают снаигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на нихсмотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй.И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом,если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамадатут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсыс переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и ВеркаСердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит отфантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которыеисчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко,тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов вбольшинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будтовидят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырноеоружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме.ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" — это неоперация Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе неотгадали! Лана, вернемся к гостям.Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на токак танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцахне только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Кариеглаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современнаяпопса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцевдобивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер людисъедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодыерешают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие.Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесьвыигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подаркаположили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина ипригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гостисмотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатныйторт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решаютчто они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Онинаскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, кактолько больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людейкупивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, ононапряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазамина как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов.Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всемгостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю чтоподжигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платьеневесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренноедобро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя,понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за етовнушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника??У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д.Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулсяобслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаютсяпьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето длясебя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, чтов этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!