Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?— Можно, сынок.— А вот если охотника?— Можно и даже нужно.— А если рыбака?— Нельзя, сынок.— Но почему, папа?— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголикамистановятся.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! "Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.Мужик:— Семь!Хозяин:— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....Через две недели, та же картина.Мужик:— Три!Хозяин:— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.Мужики отъезжают с заправки и один говорит:— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?Второй, запальчиво:— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

— Внучек, на-ко конфетку.— Не надо, бабушка.— Ты что, боишься кариозных монстров?— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Отец говорит сыну:— Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!— Мальчика?— Нет, сантехника...

— А мой Васька – олимпиец!— Занимается спортом?— Выступает в моей постели раз в 4 года!