Вариации на тему брака Женщина использует свой мозг только на 3% При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%

Долго Афанди не мог жениться. У него не хватало денег на калым. Однажды знакомый сказал ему, что заслал сватов к той самой девушке, которую любил Афанди. Мудрец очень огорчился и взволновался. Подумав, он сказал знакомому:— Ничего не скажу плохого. Девушка очень красивая и достойного поведения, если не считать того обстоятельства, что однажды, даю тебе клятву, совсем случайно я видел ее с открытым лицом в обществе мужчины.Знакомый воскликнул:— Клянусь Аллахом, такая девушка недостойна меня!И он отозвал сватов и не пожелал жениться на той девушке. Прошло сколько то времени, и тот самый знакомый узнал, что Афанди сам женится на этой девушке. В ярости набросился он на мудреца с упреками:— Ты обманул меня! Чего стоит твоя клятва!— Я клялся правильно. Да, я видел девушку с открытым лицом в обществе мужчины. Но я забыл тебе сказать, что это был ее родной отец. А ты не спросил меня.

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:— И все-таки, почему вы решили развестись?— Я не могу жить с такой занудливой женщиной! Представьте: 9 мая, я сажусь смотреть парад, а она все нудит: "когда вынесешь елку!".

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Беседуют три подруги. Одна говорит:— Мой муж не выносит собак!Вторая:— А мой — не выносит кошек!Третья:— А мой — не выносит ведро с мусором!

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:— Дорогой, у нас будет три ребенка!Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:— А почему ты думаешь, что три?— Потому что двое живут у мамы.