Думала, ему только ceкc нужен Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Разговор двух приятелей:— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!— Ну, и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.— Весы подойдут?

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

— Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?— Да из-за дочки-восьмиклассницы — то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!— Это же хорошо!— Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в ушла, а я сразу к ней в ноутбук — так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? ".

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:— Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?— Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!"— Наверное, это так и есть.— Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!