Парень девушке "забивает стрелку" Девушка приходит, ждет час, полтора, две Парня все нет Она обижается...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.Вдруг:— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.— Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последнихсил тянется за сигаретой...Вдруг слышит:— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно:—твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:— Не дай Бог, носить не будешь!Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.— Поpа, — соглашается малыш.— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.— Вы издеваетесь?— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.— Кайова!— Нет, это верблюд.— @бут?!— Нет-нет... Кайова, кайова!