Учительница моей дочки вышла наконец замуж! На радостях она пригласила весь свой первый класс (а в Голландии...

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ceкcа и борща!— Так моя жена сказала.

Жена подходит к мужу и говорит:— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!Муж ей:— Я тебе, что, электрик что-ли?Жена опять подходит:— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!Муж ей:— Я тебе, что, плотник что-ли?Жена мужу:— Дорогой, кран течет, почини!Он ей:— Я тебе, что сантехник, что-ли?Ну, ладно.На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:— Кто же это все починил?Жена отвечает:— Да, соседа попросила, он и починил.Муж:— И как же ты с ним расплачивалась?Жена:— А он сказал: "Или "давай", или спой".Муж:— Ну, и что-же ты ему спела?Жена:— А я тебе, что, певица что-ли?

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:— Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?— Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Один мужик другому:— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.Ну, взял и сказал ей об этом.— И что, помогло?— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.