Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену: Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?— Маам, ну он рыжий!Тут отец с: — Ой, блин, это ж ерунда— год жизни с тобой и он будет седым

В разгар ссоры жена упрекает мужа:— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:— Ну, он у тебя и здоровенный!Вася отвечает:— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:— а что ты не смотришь?муж:— сильно?жена:— фара, бампер и капот.

Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно изобязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все несели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всехрасставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русскихдеревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там врамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-каулыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, чтоон настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.