Жена мужу: Я у тебя на втором месте, на первом у тебя ! Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей...

— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.— Это, наверное, полный идиот.— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!— Правда? А что у нас на обед?— Ничего.

Бухой зять звонит в двери. Открывает . Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:— Дома?Тесть, показывающий то же самое обеими руками:— Обе!

Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказс его слов.Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил — нормальные мужики,лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домамродственников, гостей) а второй за компанию.После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти дваперца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ.По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока еговыдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов,замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли дляздоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передниеседушки.Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплениемпилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделисьполностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку наполную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужралисьони с устатку. И вырубились.В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под яркимсолнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетомстоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят.Вокруг много рваной туалетной бумаги..... Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница какобычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом вчастном секторе — к нему крутая узкая лестница по сильному склону) какобычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которыхкак обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Нувобщем, — дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этомроде-подробности уже забыл). Свидетельница — девка настырная и упертая(характер — не дай божЕ) — уперлась всеми четырьмя копытами — какжелезобетонная стена, — те цуцыки, — жених со свидетелем ну никакнемогут выполнить ее требование — решили (по глупости видать своее -свидетельницу они просто не знали еще) — ломануться на парочку ступенеквверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны поайкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. — внешне — ну если когда-тосмотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок — то она очень на нее похожа), -короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед — она ихотметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнулаобоих вниз — что катились со всей своей толпой прям до основания склона.(Было скользко — шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные искользкие). Свидетель — один перелом. Жених 2 перелома — рука и нога, -но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.Родители и родственники с гостями как прочухали это дело — тут жезаявили невесте и ее родокам — раз у нее свидетельница такая дура -значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так изакончилась она на выкупе.Оператор

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:— Ну как у вас дела?— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.Жена:— И кто?