Поздний вечер, муж и жена лежат в постели Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?" Муж: "Чего у меня нет?"...

Приходит жена домой и говорит мужу:— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:— Она тебе все-таки рассказала...

— Ты ничего не хочешь мне сказать?— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!— Больше ничего?— , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Кто хочет выпить?Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.— Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление — мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая — всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление — мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:— Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе — прошу!Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!

— У тебя чего фингал под глазом?— Жена спалила, презики в кармане нашла.— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.— Почему?— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.