У Насреддина умерла жена Он позвал соседок и попросил их сосватать ему девушку невинную, богатую, красивую...

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

Муж, заядлый театрал, говорит жене:— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!Жена (с иронией):— Ну, что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: повесим твое ружье на стену!

Жена хоронит мужа и причитает:— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!Поп слушал, слушал и говорит:— , у вас есть?— Да!— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело еще не остыло".

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:— Что ты будешь, дорогая?— Суп, — отвечает жена.— Ну, а ты что хочешь, толстая башка? — обращается он к сыну.Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:— Почему вы так разговариваете с сыном?На что отец отвечает:— Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?— Нет, — отвечает она.— А надо ему, — продолжает он, — три вещи: первое — это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине — это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип — это мой. И третье, что нужно — это маленькая, узенькая пи##%ка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.