Лилипут-сын спрашивает своего отца: Пап, можно мне жениться на лилипутке? Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Моряк говорит подружке:— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду , то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, апотом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Времяденьги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которогопоймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет уродственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Таквот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол незаплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надоплатить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел чтотуши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водилаходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВДгрозил. Тот в отказ.Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможнюпешком, а там ловить другого.Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал наукраинском, но воспроизведу на русском.— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабанднымгрузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за негокаждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездитьчерез другую таможню в 80 км от вас!И таможенник сдался.

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.