Пришли супруги в лес грибы собирать Жена нашла белый большой гриб и спрашивает: Дорогой, это съедобный...
Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает: — Дорогой, это съедобный гриб. — Да пока ты из него ничего не приготовила.
Свадьба — самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое исамое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве чтопохороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты инемедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться смолодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушатьтамаду… О нем, собственно и пойдет речь…Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших донаших дней традиций, но современность и непременная европеизациякоснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, ипрочие штучки.Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор иполей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже несотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, ужедавно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изряднымцинизмом…В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такоймикрофон, который крепится непосредственно на голове и рукиосвобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словнобананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончикторчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамадас такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбыпривычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокалакаждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,профессионально не подавал.Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, заединственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородноподелились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за еекрасоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада насекунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью немикрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),спросил во всю мощь динамиков:— Как эту блядь зовут?Зал в шоке.Тамада после осознания сделанного — тоже.Били его долго и нудно.Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....Бугай, продолжая спокойно бриться:— А ты меня забодай, забодай!!!!!...........................
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!Муж:— Врешь! Так долго не празднуют!
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!А она у подъезда! В песочнице играет!...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.