В одной деревни на исповеди у батюшки местные б ди говорили что упали с мостика Батюшка их слушал и...

Один мужик спрашивает другого:— Ну, как прошла брачная ночь?— Да прям по Гоголю!— Это как?!— Спасение наступило с первыми петухами!

Вася, вставай!Вась, ну вставай!Вась, ну просыпайся ты,Вась да проснись ты наконец.Ну что надо?Вась, снотворное пора принимать.

просыпается утром граф:осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...-Дитя мое, а где графиня?-изволила вниз спустится...ну, граф, значит, удовлетворился горничной...спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку— а где графиня?-а она в сад пошла!ну, он и кухарку отлюбил...идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).-скажи, деточка, а где графиня?-изволила в басеине купатся...ну, граф и садовницу...пару раз...подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...граф: — графиня, душа моя, вот Вы где!..— а то я же зае%ался Вас искать!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:— Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.— Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.— Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между ними?— Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.— Да, любимая.— И с питьем тоже?— Да, милая.— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?— Это все?— А с чем еще ты собираешься завязать?— С женитьбой.