Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном Да между вами нет ничего общего! Вот и она так говорит

Возвращается муж из командировки, смотрит, любовник жены вещи хватает и текать... Муж в недоумении:— Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо, ни нам до свиданья

Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.— Какие зеркала? Это же трусы!— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. — флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.И тут жена окончательно выходит из себя.— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.— Ты что, правда ничего не помнишь?— Что я должна помнить? — кричит жена.— За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?— Нууу?... .— Ты еще брала мою . А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и .Вы там все уже были в зюзю.— И что?— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я с чищу.Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.Показывает жене, кладет обратно, и говорит.— Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

Три женщины сидят, беседуют. Первая:— Вот мой муж пил, пил и спился...Вторая:— А у меня муж курил, курил и скурился...Третья:— А мой... ну, в общем, скончался.

— До чего же вы, женатики, счастливые люди! — вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!— Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

— Моя жена мне не верна! — в сердцах заявил муж своему соседу в пивнушке.— Откуда ты это взял?— Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры.— Ну, и что?— Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры!