Умирающий отец, подзывает к своей постели трёх своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях...

— Дорогая, я хочу ребенка!— Ах ты, педофил!!!

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней и она пригласила его в гостиную.Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного предмета в воде, но вскоре не утерпел."Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? ""О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами: — Вань, где был? Что видел?— Был в Москве. САЛЮТ ВИДЕЛ!!!!!!— Вань, а что такое салют?— Ну, это словами не обсказать...— А ты обскажи, как сможешь.— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мань, а ты чё плачешь-то?— Красотищща-то какая!!!

В первую брачную ночь, тактичный молодожен, не желая причинить дискомфорта невесте, решает предупредить ее о том что ее ожидает:— Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...Через час интенсивной любви вопрос.— Ну, и когда будет больно?— Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!