Объявление: "Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок Чистоту и порядок гарантируем"

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?— Мне папа не позволяет...— Тебе сколько лет?— 23!— Так какой в таком возрасте нах папа?— Папа моего сына...

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.— Почему вы хотите развестись? — спрашивает адвокат.— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.— А что она делает всю ночь?— Ждет меня.

— Почему ты никак не женишься?— Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

Приходит сын к матери и говорит:— Хочу жениться!— Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.Сын говорит:— А чего ж не послушать, говори!Мать и говорит:— Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!Сын в шоке:— Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?А мать отвечает:— Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурномувестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!— Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?— Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

— Ходили с папой в тир.— Как успехи?— Охотой нам не прожить.